7時起床。いつも6時にアラームかけてるのにこの時間になるのだから、6時前にアラームをかければ自然と前倒しになるんじゃなかろうかと今日は5時40分にアラームかけてみたけれど、一瞬覚醒しただけで瞼ひらかず、結局いつもの時間に起きてしまうの解せないわあ。
ここ最近、数カ月、いや何年越し…？でずっと元気がないような気がする。慢性的な元気のなさ。日々元気がなくなるようなことばかり起こっているのだからこれはもう現代人共通なのかもしれない。でもわたしはわりといままでの人生タフに能天気に生きてきたほうで、だいたい寝ればまあなんとかなるでしょう、まあ大丈夫でしょうという心持ちでやってきたのですが、なんだか最近は大丈夫じゃない気がする。おおげさな言葉をつかっちゃうと、生きる希望みたいなもの、なくない？（もともと明確なものがあったわけじゃないけど）。34年生きてきて、はじめて心から心療内科に行ってみようかなという気持ちになっている。でもこんな、なんとなく風邪っぽいかも？ちがうかも？みたいな段階で行ってもいいのだろうか。わりと冷静に行ってみようかな、って考えられるうちはなんてことない？ もし誰かが同じように悩んでいたらとりあえず行くがよろしい何もなければそれでよいと言えるのに、どうして自分のことになると遠慮というか尻込みしてしまうんだろう。自分も他人と同じように大切にしたい、って、テレビかSNSか本で見た記憶があるけど、どこで見たのか思い出せない。なんとはなしに儚い。
自分は元気なほうと思い込んで生きてきたから、こんな現状に少し戸惑っていて、「元気 出し方」とかつい検索してしまうよね。そしたら朝日を浴びろとのこと。やはりわたしに必要なのは早起きなのか。
そういえば鳩がこわい。鳩が襲ってくることはそうそうないと思うけど、歩いていていきなり羽根をばさばさやられると身構えてしまう。鳩は平和の象徴ともいわれているけれど、ごめんわたしはとても不気味なものにみえる。
今日ついに会社を辞めると伝えた。4月から新人が入るから研修頼みたいと言われたタイミングで、ていうか辞めますって言った。ふふん予定ぶち壊してやったぜふふふん。有給がたぶん4月に付与されるので、5月まで働くことにした。同じ部署の子にやめるよって話したら私も辞めると言っていた。おおみんなで辞めよう、蔑ろにしていた社員が辞めることによってどれだけ困るかわからせてやろう。とはいってもきっとすぐに新しい社員が入り、頑張ってしまう子が頑張ってしまって、結局能のない役職持ちが楽をしていく仕組みは壊れないのでしょう。なんだかね。
